我告诉了父母,他们没有惩戒我,再一次带着我去道歉,后来又去找了我的两个叔叔一起去。
登门之后,岳父对两个叔叔说的话,我现在还记得:「你们也有孩子,你们应该也是女儿,如果你们的女儿被别人这样对待,你们怎么想?」
两个叔叔都有女儿,她们肯定要嫁为人妻。
但他们还是为我打了打圆场,说小夫妻争吵很正常,不要上升到要离婚的程度。
孩子妈妈本来一直待在房间里,我道歉时她走了出来,我感觉她有点松动了,这个事情七八成可以解决。
岳父的一句话让她止了步:「张培你自己决定,如果你要离婚我支持你,但是如果你要回去,那请你自己想好。」
六月份,我在公司收到了邮政快递,是法院的传票,上面盖着红章。
2014 年一审,2015 年二审,我的婚姻终于脱离了掌控,就此宣告结束。
「她是一个人,她有说话的权利吗?」
孩子妈妈已经走了法律程序,我想把孩子的抚养权争取过来。
法院宣判会考虑孩子的成长和双方的经济状态,但如果有家暴的情况,抚养权基本上就丧失了。
当时的我,在网上找了各种方法应对举证,让法院采纳,还准备了一些否定甚至诋毁孩子妈妈的资料,但最终没有拿出来。
我的改变,是因为一部纪录片。
那时候央视法制频道正在播《中国反家暴纪实》,一共八集,每晚 9 点多播放,我一集不落全看完了,这些关押在女子监狱的重刑犯,都是之前承受了非人性的暴力,最终杀夫。她们穿着囚服,痛苦的状态,对我触动很大。
纪录片的第七集讲到了施暴者,讲到了「白丝带」,还讲到了白丝带「男性反对『男性对女性家暴』」的由来,那是我第一次知道有这样的组织。
我记住了「中国白丝带志愿者网络」这个名称,上网去找。
那时候白丝带是有官方网站的,里面的一些内容打动了我。但真正帮到我的,是白丝带的心理咨询热线。
第一个接起我电话的是王大为老师,他说了两个点我一直记得,一是施暴者的觉察,他说你应该要去了解自己愤怒的临界点,自己要辨别出来;二是脱离现在的环境,去培养一些兴趣爱好。
确实,之前我的朋友很少,我也不知道去怎么去宣泄压力,心里难受的时候就睡觉,或者在沙发上面玩个游戏。
另外,他还建议我最好能在当地找一个可靠的心理咨询师接受持续的心理治疗。 热线里的咨询师是轮岗制,后来是一位叫葛春燕的女性咨询师接了电话,我和她聊了很久。当我在叙述「我想让孩子妈妈闭嘴」的时候,她反问了我一句话:
「她是一个人,她有说话的权利吗?」
听到这个话后,我瞬间哑口无言,拿着电话掉下了眼泪。
对啊,她有说话的权利,有表达的权利,但是当时的我连她说话的权利也要剥夺掉。 后来,我接受了央视反家暴的主题采访,用了真实的名字,也没有用马赛克遮掩。虽然很担心会被身边的人认出来,但我发了一个愿,希望能真诚地和孩子妈妈说一句「对不起」。 我想把暴力的传承阻隔掉
我父母已经相处了三四十年,现在还在吵,一道菜要加多少盐这种小问题,也能成为触发点。
有时候我下班接孩子去吃晚餐,一开门看到他们在吵架,我就很紧张。我很害怕又进入这个争执中,去判断对错,争得面红耳赤。
我把孩子的书包直接扛在肩上:「宝宝,我们去外面吃吧。」
我会在车里问他,「爷爷奶奶这样吵架,你感觉这样对吗?」
他说不对。
我改变的一个很关键的原因,也是因为我的儿子。我很害怕他会学我,因为我自己就是从爷爷、从父母身上学到了一些不好的东西,并且付诸于实施的。
我爷爷的家暴比较严重,是我们村子里面比较出名的三家家暴家庭之一,爷爷打奶奶,也打孩子们,尤其是打姑姑。
爷爷和奶奶生了五个孩子,除了二姑是个女孩子之外,其他四个都是男孩。
在农村,男性居多的家庭是不容易被欺负的,叔叔们习惯于和外面有了冲突之后,联合出去用暴力解决问题。而我,是家族里身负期待的第三代。
这种无意识地去肩负「男性一定要光宗耀祖」的责任,要发扬家族的那些所谓的「好的传统」,对当时的我来说是合理的,我觉得这没错,就是要靠我。
直到后来我才慢慢知道,鼓励男性去支配的这种文化,其实塑造了一种阳刚、霸道的直男,社会、学校和家庭教育,并没有很好地去引入性别平等的理念。 我在家里的第一次暴力行为,出现在 17 岁。
那年高考结果不是很理想,只能选三本和专科,我决定不念书,踏入社会积累经验。父亲却在耳边不断和我说「顾伟,你现在不念书,到时候不要怪我们。」
他反复强调,母亲就在旁边不停附和,我非常反感。有些话到现在我依旧很难接受:「你不听我的话,迟早要去吃枪子儿。」
2000 年 7 月的一天,正在吃午饭,父亲再一次谈到了这些问题。那一年,17 岁的我身体力量已经达到了一定的程度。
在饭桌上,我握紧拳头,打了母亲。
为什么选择母亲?
因为她是个女性,因为施暴者会评估现场环境,我感觉母亲是可以去打的。那时的我,没有性别平等的观念,我们一家人都没有。
父亲虽然没有对母亲动过手,但常常会用贬损的语言去点评她。
小时候听到这些谩骂心里很难受,但母亲不反抗,我慢慢地感觉可以不去尊重她,可以去骂,甚至是殴打。
后来去参加北师大的男性成长工作坊,老师让我们回想男性,尤其是父亲的示范作用。父亲带给我的,有正向的,比如要努力工作、任劳任怨,但更多都是负面的,例如在处理冲突时,用和平的、文明的方式去解决根本就不成立,也没有这种选择。
有一句话也比较影响我,it starts with you,it stays with you。我想把儿子的暴力,从我这里开始,阻隔掉。虽然我知道真正的矫治成功率并不高,但起码能够减缓、能够约束。
我把自己当作病人,需要去矫治,需要持续地改变自己。 刚离婚的时候,儿子才 4 岁,有疑惑但是不会表达,我工作上自降了职级,希望能有更多的时间陪伴孩子,慢慢和他解释爸爸妈妈为什么不再一起生活:
「爸爸伤害了妈妈,让妈妈感到害怕,为了保护自己,妈妈选择离开爸爸,是爸爸的错,我们要理解妈妈。」
因为我知道,如果不跟他讲清楚,他可能会觉得爸爸妈妈分开是他的责任,他会背负着疑惑成长。
我希望他能成长为一个尊重女性、会用文明的方式表达的人。
我的孩子情感很细腻,我有时候看他的眼神比较低落,就会问他是不是学校里有事情,他有时候会说,同学又误会我了、又欺负我了,我说那你很难过吗?
他说,是的爸爸,我很难过。
我说那你哭一下吧,他就哭一下。这个效果很好,而我的父亲从不允许我哭泣。
刚开始改变的时候,我偶尔还是会控制不住自己的脾气,提高音量让他恐惧,但事后我会和孩子道歉。真诚的道歉是很有力量的,对我们两个来说都是成长。
我也开玩笑地和他说:「爸爸有 10 个缺点,现在改了 2 点,后来又会改得多一点点,有可能会是 3 点 4点。」
我想让他知道他的父亲正在尝试改变,也曾经努力过。
完
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